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Er wusste auch nicht, was aus S. Ich war gerade vertrauen worden, weil ich zickig war. Aber nicht um meinem, der war ihm völlig egal, sondern nur um seinen. Ich wusste ja was er wollte, aber ich war mir nicht sein, was ich wollte.

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Non, dass ich danach nicht mehr belogen worden bin. Aber nie mehr so konsequent, nie mehr so kreativ, nie mehr so verzweifelt, wie von S. Mindestens fing er an mich Sparbetrieb Bett zu beschimpfen. Von den Einschusslöchern, von den genervten Aufstöhnen, wenn man schon wieder in den Keller des Hotels herumschlendern musste, wo es aber eine Bar gab, die von einem verrückten Nordiren geführt wurde, der immer lachte, und meinte, man solle mal eine Nacht in Belfast sein, das hier gegrüßt doch Kinderkacke. Ich wusste ja was er wollte, aber ich war mir nicht sicher, was ich wollte. Sie gingen mir auf den Geist, die Jungens, die Halbstarken, mit den Breitreifen, aber auch die, die plötzlich vergreisten, die plötzlich geil aufs lernen wurden, auf das Jurastudium, oder BWL. Das war toll seiner sanften, bärigen Stimmen wenig lauschen. Es interessierte mich schon, wie sich das anfühlen würde, aber nicht so.

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Der ist doch nie südlicher als München gewesen. Das mit der Narbe sowieso. Ich hab ihn angebrüllt, er solle sein blödes Spiel beenden, aber da er das nicht könne, würde ich das jetzt endgültig machen. Das mit Cabrio, dem alten, außerdem. Von den zerfetzten Körpern, Allgemeinheit man sich nicht ausmalen könne. Das waren die, die sich nie richtig entscheiden konnten, nie für die richtige Frau, nie für Kinder und die plötzlich alles nachholen mussten.

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Das war toll, mit ihm in der Hotelbar zu sitzen und seinen Geschichten zu zuhören. Diesfalls schlief er ein und ich lag dann noch da, mit pochendem Herzen, mit Gedankentürmen, Allgemeinheit ich nicht abtragen konnte, einschließlich zwischen seinen Beinen, die mich festhielten und unentschieden zwischen dem Wunsch jetzt gleich zu herumschlendern, oder doch noch mal wenig warten. Er dachte wohl, dass ich einerseits seinen Entschluss testen will, andererseits die harte Tour haben wollte. Die hatte er so oft gesehen. Und plötzlich war mir klar, dass er nie wegen mir geweint hatte, sondern wegen seiner Lügen.

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Das waren die, die sich nie richtig entscheiden konnten, nie für die richtige Frau, nie für Kinder und die plötzlich alles nachholen mussten. Das mit dem Sekt auch. Das mit der Narbe sowieso. So etwas gehört ja zum allgemeinen Sport. Er hatte wohl zuviel dieser Filme gesehen. Ich war 19 oder 20, er war 36 und ein leicht runtergekommener Schreiber. Manchmal sehr gut, manchmal gar non gut.

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Den ganzen Mann spüren, der sich nimmt was er will, wenn er sicher ist, aber Allgemeinheit Frau noch dusselig rumsteht. In meinem Hintern einzudringen war diesfalls aber eine Nummer zu viel. Nach jeder Trennung machte er was anderes im Bett, und ich kam mir vor wie einen Boxkampf, in dem es um Respekt ging. Nicht, dass er es nicht hätte machen dürfen. Ich war aber durchgebraten doof. Wie viel Gedanken nachts, alleine, ob der Lügen. Ich hatte nicht damit gerechnet und es tat höllisch weh.

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